工作就是重复重复、然后消磨自己的时间与意志，等到了30岁也就没有了，大多数工作就是挖个坑再喊人把坑埋上，工资也是定好的少一点就没有人干，多一点就会让人胡思乱想。

    以前觉得看那些老人为什么毫无思想建设，每天神神叨叨的，原来活着、活到现在已经用尽全力了，圈层之间的鸿沟不是金钱上的，而是运行上的，在底层是很难向上的，也是很难积累的，这道鸿沟难住了多少人，从一出生便存在。

    “每个城市的繁华都枕着无数普通人的梦想灵魂，期望能加入其中从而以此为目标奋斗一生，我看到了，读了书知道丈量事物，懂得了一些东西从出生有便有、出生没有也不会有、个别人以后可能会有但岁数上来了也就不稀罕了”

    可能这就是读书的意义吧，我读了24年数然后用一年过完了自己的一生，这个过程太快了，我也等了太久、原来我学校生活的结束意味着自己人生进入下一个阶段，无知的我以为拥有了全世界，读完书有了认知便没了梦想。

    我突然羡慕那些一辈子都在为自己的梦想奋斗的人、更佩服那些知道结果却勇于面对人生的人，他们的墓志铭应该是我这一生都是有意义的。

    而我这样的人，却是不适应社会，只能在夹缝中生存，学校待太久光顾着适应学校，没有适应社会，现在像个婴儿一样来到社会，志同道合和没有人能陪我走到最后。这两个理念不断交织着，我分不清对错。

    “我感觉好孤独，因为我知道我一生都要孤独下去了，我想提前难过我以后老了难过会觉得太迟了。”

    与人为善只是我适应社会的万能公式，掩饰我情感方面的荒芜、我假意的符合只是不想思考太多，我逃避家庭只是希望拜托童年的阴影，它们让我难以融入看似繁华的世界，也是我思想最后的净土。我希望世界的美好我能感受到。

    其实父母的关怀就是世界最后的美好了，只是我有点不想承认，承认他们带我来到这个时间，却让我承受了太多太多，我在学校终于被压垮了，在我高二那年我实在不堪家庭和学校的压力，我总于忍受不了。开始随遇而安。

    开始顺势而为，能做到的都尝试一下，放弃了自我成长。我成了垮掉的第二代人，爷爷辈辈不算，他们的努力才能使我父母小家庭得以喘息。

    是啊未来我不敢想象，因为我知道自己别无他法了，在这混混呃呃看似做到了不爱学习的人，能做到的一切后，到了今天。我再也无法欺骗自己了，我是个废物，从一开始就是，没能挑起家庭的大梁，小学老师教我们世界上的三种笨鸟。

    一种是先飞的、一种是不飞的、一种是下个蛋让后代使劲飞的。

    这种环境我没能突破即使理所当然又是命中注定、不具备对我潜在陈本的投入，花一分少一分是对我这24年生活的写照，我还把未来赌在以后，力所能及的事情都会去做，然后到今天我才发现我没有以后。