自从知道自己这一生都要为了生存而生存后，过去的笑容就不会再有了，高兴的瞬间已经忘记是什么样了，连最后的心灵净土，也在社会现实生活上成了累赘，我过去的三观建立影响了我的一生。

    早期对我低成本的投入，我只能在纪录片和各广告以及动漫中找到生活的答案，这么多年后毕业将答案填了上去，社会告诉我这是错的。我这时才发现必须否定过去的自己，最早对爱情的美好定义、最早对工作的定义、最早对学校的定义、最早对世界的定义。

    现在全部要推到重建，社会的筛选不断进行着，我前半段人生错得一塌糊涂，社会给了我评价，我不想这样被定义，但还是知道人要适应环境，最终在社会上生存，而不是守旧的抱着过往的观念不变。

    “我确实快忘了宫崎骏的动漫，因为里面对于爱情的描述太过美好了，没有遗憾的爱情，我认为是理所应当了，认为所有人都能拥有了，但最后现实告诉我这不可能，包括宣传上的一线工人，我发现自己到了这个为学历也没有自个家进入”

    也就是社会的螺丝钉是不需要那么多的，需要的是燃料，我就是燃料，燃烧自己了要，早期看动物世界觉得世界很简单，就是适应环境和生存，现在才发现自然界很纯粹，但它所衍生出来的一切却又那么复杂难以推敲。

    作为燃料后任何的生存下限接粽而来，本来应该将力气用在享受生活上面是，却耗费经历在其他地方，日复一日的早读、没有休止的课程安排、重复性的劳作、家庭的接力棒一直急迫的等着我去接，这样下去为什么作为人还能够承受呢，生活中充满了认知偏差。

    让我感到无时无刻的欺骗，不管是体力还是精神都严重透支了，可以说是贴着生存本能的极限来压榨的，感觉退休也不美好，只是普通人的幻想，吊了根萝卜在前面一样，终究有累到的那一天，绝对比退休来得早。

    我现在拿三千块的工资还要内天付出体力极限的劳作，这些普通人的工作里面从满了相似之处，所以想让人逃离这个圈子，宫崎骏片子里面确实全都是恋爱，我应该看这个世界的本质早些认清，而不是抱着幻想。我还是觉得这一辈子太长了，还好我的人生已经过去一大半了。

    家庭这样为单位的消亡，慢慢的小王，更多的是对无意义劳作的一种厌恶吧，明知道这离享受生活越来越远，却不得不去做的感觉，有太多人了太多人和我一样作为普通人而活着，在哪儿都一样，还剩什么办法呢。

    对不起家庭浪费了这五年的时间在学校，我本该高中就去打工的，至少不会让家里人有太多负担，我也知道个人的努力不算什么，只有靠家庭的原始积累和时代的机遇才能过得更好，而不是什么个人努力。

    “在我印象中大城市是那么美好，一如当初看纪录片一样，现在有了网络可以了解一下了，相比之下确实好，但是还是相对而言之下的，没有想象的那么美好，没有文凭去那里，早就有位置安排我这样的人了，没有什么闯荡只有早已注定的命运”